МУЗЫКАЛЬНЫЕ СТРАНИЦЫ ЛИТЕРАТУРНЫЕ СТРАНИЦЫ ДЕВУШКИ МОЕЙ МЕЧТЫ
			Литературные страницы
	ОБСЛУЖИВАНИЕ и РЕМОНТ СУБАРУ АВТО СЕРВИС SUBARU на ЮЖНОЙ РЕМОНТ ДВИГАТЕЛЯ СУБАРУ РЕМОНТ АКПП и МКПП SUBARU НОВЫЕ и Б/У ЗАПЧАСТИ ВИДЕО О СУБАРУ SUBARU MOVIES ФОТО СУБАРУ SUBARU PHOTOS TRAVIS PASTRANA & KEN BLOCK		Ночь (хорошо, что хоть день, короткий зимний световой день), Улица (но выходить из дома в эту холодную сырость совсем не хочется), Фонарь (фонарей у нас на Кантиме много, в темноте это комфортно) Аптека (доктор был и ушел, надо идти в аптеку за лекарствами маме), Бессмысленный и тусклый свет (мож и не тусклый, но да, бессмысленный). Живи еще хоть четверть века (52+25=77, да неплохо бы, лишь бы не болеть) Все будет так (да согласен я уже на 77, пусть будет так, только б не болеть) Исхода нет (ну да, болей не болей, конец все равно один, и исхода нет). Умрешь (это единственное обещание, которое я выполню точно) Начнешь опять сначала (интересно, только, в который уже раз) И повторится все, как встарь: (как встарь вряд ли, все будет по-новому) Ночь (хорошо, пусть будет ночь, но только тихая, теплая, яснозвездная), Ледяная рябь канала (при всей любви к каналам, лучше бы посуше), Аптека (знаю людей, которые любят ходить по аптекам, я не таков), Улица (главное, чтобы был дом, свой дом, своя надежная крепость), Фонарь (да, ДА, непременно фонарь, как источник спасительного света). *** АПТЕКА *** Вызвал маме врача на дом. Мужчина средних лет был вежлив и внимателен. Послушал и померял. Выписал и посоветовал. Хороший современный врач. Такие ни от чего не лечат. Врач должен быть таким, как тот старый дядька в одном медицинском центре, толи еврей толи немец. Или как та врачиха из нашей институтской медсанчасти, ровесница и хорошая знакомая мамы. Тоже или еврейка или немка, по-моему все-таки немка. Она одним словом и одним напутствием и одним позитивным настроем уже лечила лучше любых таблеток. К ней ходили не столько за медицинской помощью (ибо все считали ее врачом, мягко говоря, не самой высокой квалификации), сколько за больничным. Но она лечила, реально лечила. А сколько людей она спасла при инфарктах и прочих приступах. Вот и тот старый дядька, он как-то умел находить подход и к больному и к его болячке. И вроде, ничего особенного не говорил и никаких необыкновенных препаратов не назначал, все по старинке да древними таблетками, а результат почему-то был. Они все ушли на пенсию. Итак-то отработали почти до восьмидесяти. Что после них, непонятно. Пропасть. Меня заразили. Я как всегда сначала зачихал. Потом запершило горло. Или наоборот. Не важно. Важно, что потом это все быстро переходит в кашель. Но самое страшное то, что потом это очень быстро переходит в воспаление легких. Так уж устроен мой слабый организм. Я лечусь, лечусь. Старательно. Пью таблетки и сиропы, чаи и отвары, капаю капли и полощу горло, рассасываю пастилки и пшикаю из флакончиков. Все бесполезно. В один прекрасный день по едва заметным симптомам я начинаю ощущать, что легкие начинают терять свои дыхательные свойства, «останавливаются». Можно пару дней подождать и убедиться в том, что беда, но опыт говорит, что лучше не тянуть. Так не хочется пить антибиотики. Каждый раз оттягиваю до последнего. Зачем, непонятно. В этот раз удалось справиться половинной дозой. Произошло то, чего я всегда боюсь больше всего – заразил маму. В итоге долгой борьбы с вирусной гадостью решили таки позвать врача. Ничего нового он не сказал, но исключил воспаление легких, что уже хорошо и ради чего он собственно и вызывался. Теперь надо идти в аптеку. Рецепт. Список лекарств. Шарф. Кошелек. Оделся. Пошел. В предвкушении обычно большой очереди. Но нет. Свободно. Беру талон. Я чуть ли не следующий. Стою, рассматриваю витрины с приборами для измерения давления и сахара, зубными элетрощетками и прочими другими штучками. Жду пока на табло высветится номер моего талона. Лекарства у нас теперь по талонам. Дефицит. Врач, что приходил, спросил, есть ли у нас ингалятор или как его там еще правильно называют. У нас нет. Уже пару лет все думаю о его приобретении, думаю. Наверное, в хозяйстве пригодится. - Вам что-то подсказать? – Этот низкий и одновременно звонкий голос за спиной мне хорошо знаком – девушка работает здесь давно. Я даже не оборачиваюсь. Я действительно много раз ее тут видел. Ну, как много? Ровно столько, сколько хожу в эту аптеку, а делаю я это, слава Богу, не так часто. Был пару дней назад. Закупал травы для сбора. Потом заваривал эти травы и мы их пили с мамой. Травы травами, они конечно помогли, но врач назначил таки маме антибиотки, на всякий случай. Так вот, стоял я тогда в длинной очереди, а эта девушка впаривала бабульке полуавтомат для измерения давления. Впаривала то она конечно полный автомат, и правильно делала, но экономная бабулька выбрала вариант побюджетнее. Девушка понравилась тем, что она спокойная, терпимая, голос не повышает, впаривает потихоньку, не давит и не отпускает, не балаболит и не тупит молчаливыми театральными паузами. Аккуратненько причесана, чистенький халатик по фигуре. Она ни о чем. Может, и в хорошем смысле слова. Ростом средненькая. Волосы русенькие. Глазки не горят. Ножки не длинненькие. Не вызывает желания, одним словом. Из таких обычно получаются хорошие жены. - Ну, подскажите что-нибудь. – Я обычно всегда так отвечаю, чтобы продавцы отстали со своими дурацкими вопросами. Но ей с ходу хамить не хочется. Она совсем не вызывает желания проявить жесткость. И я включаю доброжелательность. И я включаюсь в игру «впарь мне то, что я и так куплю». - Да, вот уже пару лет думаю, а не купить ли мне ингалятор? Вот и врач советует. - Вам нужно ДВА небулайзера?! А чего не три? А эта штука называется «небулайзер»? А у нее мозги то хоть есть? А с чего она вообще решила, что мне надо ДВА нИбулайзера?! Но доброжелательность включена. - Пару лет … Я думаю пару лет, раздумываю. - Ааа! Извините, не так Вас поняла. - Но один мне, наверное, все же нужен. Начинается обсуждение вариантов и технических особенностей. Все особенности этих замечательных приборов сводятся к разнице в цене, степени крутости производителя и присутствию или отсутствию на корпуса прибора детских картинок с мишками, рыбками или цветочками. Меня инстинктивно тянет купить прибор с детской картинкой, тем более что он немного дешевле. Стебаться так стебаться. Шутим. В основном, конечно, я. Она немного тупит. Она ни о чем. Она скучна и слишком деловита. Но я немного снижаю уровень остроты своего юмора, и она начинает улыбаться и даже слегка подшучивать в ответ, неумело и скромно, и сразу видно, что ей это совсем непривычно, хотя и приятно. Что ж удивительного – каждый день она имеет дело с дедами и бабками, которым нужно долго и нудно объяснять эти самые технические особенности. И все ее знания технических особенностей, если они когда-то вообще были, постепенно трансформировались в простые и легко понятные пенсионерам фразы. Со мной сложнее. Я задаю вопросы, которые не просто ставят в тупик, а еще при этом вызывают сомнения, это я в шутку спрашиваю или серьезно. У нее начинают работать мозги. И она расцветает. Лицо постепенно перестает быть туповато безликим. В глазах загораются еле заметные юморные искорки. Она уже не такая серая, какой казалась. На мой вопрос о том, какие еще есть варианты дурацких детских рисунков на корпусе прибора, она сначала отвечает, что надо посмотреть, потом, будто застеснявшись своей банальности, спрашивает, а какой рисунок я хотел бы, и в конце, совсем раскрепостившись, выдает, что я могу в принципе купить прибор без рисунка и наклеить на него понравившуюся аппликацию из соседнего канцелярского магазина. Браво! Браво, девочка. - Ну что, выбрали, какой будете брать? То есть, я уже точно буду брать? Вопрос только в том, что я выберу. Она решила, что если я любезничаю и шучу с ней, то клиент созрел. А клиент и так созрел, уже давно, и без ее улыбок и без ее уговоров. И она это прекрасно понимает, чует своим женским чутьем. Но в правилах ее торговой игры записано, что она должна уговаривать клиента, и она делает все так, как записано, так, как она делала всегда и как всегда будет делать. Наивно ждать от нее чего-то оригинального в этом плане. Предсказуемо и скучно. Скууучно. Нет, мне срочно надо разбавить этот пресный спектакль продажи чем-нибудь неординарным. Но она настолько ни о чем, что и шутить то не хочется, лень. Она произносит пустые фразы, которые не дают никакой возможности зацепиться, чтобы поюморить. Так, глядишь, я совсем заскучаю и передумаю покупать. - Берите, - Она смотрит и говорит умоляюще. Ох, уж мне эти женские штучки! – Берите! Сейчас уже многие пользуются ингаляторами. О! Вот, эа это я и цепляюсь! - Да, я заметил. В кафешках такие дают, в Чайхоне. - Нееет. Там это совсем другое. Там кальяны. Мне становится совсем грустно. Это была шутка, девочка, шу-тка! Она, словно понимая, что пролетела мимо юмора, смущенно улыбается. Ее уверенность в том, что я покупаю, тает на глазах. Вот, так с нами шутниками. Шутим-шутим, а как до дела доходит, так не все оказывается однозначно. Но сегодня ей не стоит волноваться - облома не будет. Я же уже все решил. Просто захотел немного пообщаться с девушкой, пока ждал очереди. И пошутить, немного безобидно пошутить. Иногда меня слишком заносит, даже нередко. Иногда эти шутки оборачиваются ТАКИМИ ШУТКАМИ! Ах, если бы у нее ноги были подлиннее! Ах, если бы она не была замкадкой, что так резко ощущается во всей ее натуре! Ах, если бы то, ах, если бы се. Тогда … может быть … Ну, о чем это я, честное слово?! Зачем я думаю об этом?! У меня же все есть! У меня есть все, о чем я мечтал, и даже больше – то, о чем я и мечтать то не мог. Это странно и удивительно. Не так давно я уже решил, что совершенно успокоился на тему женщин, что по причине возраста, пережитых болячек, постоянных неприятностей мне все меньше хочется быть с женщиной. Я начал понемногу забывать, а что с ней вообще делать, с этой гипотетической женщиной, как и зачем за ней ухаживать, что ей говорить, куда ее водить, чем ее баловать. И эта моя деградация как самца казалась совершенно естественной и нормальной. Потому, может быть, я и не испытывал никакого дискомфорта, ни физического ни морального. Моя личность даже в какой-то степени освободилась, сбросила балласт страстей, которые вечно мешали спокойно холодно рассуждать. Смешно говорить, но я в какой-то степени испытал даже облегчение от мысли, что больше не надо париться на тему межполовых отношений. То, чего многие мужчины стыдятся, то, что на других действует угнетающе, меня, блин, несказанно обрадовало. Но потом случилось чудо. ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО. Чудес не бывает – я сам это всегда прекрасно знал. Но чудо случилось. Чудо расчудесное. Я примерно год назад попросил у Бога в шутку … ТОЛЬКО В ШУТКУ … потому что мне нечего у него просить … потому что мне сказали «а ты попроси» и неудобно было сказать, что мне нечего просить ДЛЯ СЕБЯ. Я просил здоровья маме и близким людям. Я просил, чтобы мама подольше была бы по жизни со мной. Но мне сказали «а ты попроси для себя». Зачем!? Ну, хорошо! И я попросил. В ШУТКУ!!! Я тогда попросил себе подругу, комфортную женщину, с которой можно погулять, сходить в театр или на выставку, или поехать куда-нибудь, или просто погулять, ну и, чтобы иногда, изредка заниматься с ней тем, чем мужчина обычно занимается с женщиной. Я не просил жену. Эксперименты с построением семьи я признал неудачными и провалившимися, и поэтому перестал даже думать на эту тему, все мысли сосредоточил на том, как обеспечить себе по возможности комфортное доживание. Я не просил женщину красивую. Мне было настолько все равно уже, настолько фактор комфорта женщины стал играть ключевую роль, что мне реально подошла бы любая спокойная женщина, лишь бы побольше молчала, пореже мельтешила перед глазами и главное чтобы не рушила мозг. Я не просил женщину очень уж молодую. На не прозвучавший божий вопрос «а какого возраста ты хочешь женщину?» я мысленно ответил, что ну примерно лет 35-40, примерно возраста падчерицы, и сам же при этом испугался собственных извращенных мыслей. Теперь я немного осознал, что и 35-40 то было большим нахальством с моей стороны. Но это же была ШУТКА! Не более!!! Ну пошутили и забыли. Бог и так достаточно милостив ко мне. Я искренне благодарен, ровно настолько, насколько могу быть благодарен, насколько могу это делать искренне. НЕ ШУТИТЕ С БОГОМ! Иногда он бывает неожидаемо щедр. А он решил не жадничать и просто послал мне ЛЮБОВЬ. Большую и замечательную, теплую, светлую, солнечную, окрыляющую и одновременно такую трудную, иногда разбивающую о землю со всего маху. И сегодня у меня есть ВСЕ! Все, чтобы не только не клеиться к другим девушкам, а даже не думать на эту тему. У меня есть все именно в такой форме, как я и представлял себе и как просил. Вот прям точнехонько. Беда в том, что я жадный. И когда мне дали все, о чем я просил, и еще немного больше и еще немного лучше, оказалось, что я хочу еще чего-то большего. Мне надо не много – мне вполне хватит ВСЕГО. Аппетит приходит во время еды – не я это придумал. Беда в том, что я умный. И я не могу спокойно наслаждаться своим ВСЕМ, барахтаться в сладкой пене любви и купаться в ласковой луже счастья. Потому что прекрасно понимаю, что в один не очень веселый день кто-то там сверху вырубит свет, и кино закончится. Бог дал, Бог взял. «Все будет так, исхода нет». И как, скажите, мне потом жить?! В темноте! После того, как я видел, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ! После того, как я узнал, ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ! Беда в том, что я прозорливый. Я привык думать о том. Что будет впереди. Выстраивать некие запасные аэродромы, куда я буду приземляться с подбитым мотором сердца. Или вторые эшелоны обороны, куда я буду отходить, когда не смогу сдерживать атаки жизни. Или выстеливать страховочные поля из соломы, куда я буду падать, когда в очередной раз будет простреляна на вылет моя вера в людей. Постепенно это стало целью жизни. И сегодня, когда у меня есть ВСЕ, я с невыносимым сожалением осознаю, что на самом деле у меня НИЧЕГО НЕТ. И пусть сегодня это лишь пессимизм и паранойя, завтра это будет фактом. Все будет так, исхода нет! Хочется думать иначе, до чего же хочется! Как же надоело все время подстраховываться! Как надоело никому не верить! Но обманывать себя еще хуже. Самообман непременно грозит еще большими страданиями. Этой девочке всего этого просто не понять. Слишком молода она, чтобы придти к этому. И это замечательно. Каждому возрасту свои преимущества. Одно из преимуществ моего возраста в том, что я уже могу контролировать свои эмоции, находясь в непосредственной близости от молодой приятной девушки. Пока она что-то старательно рассказывает мне про эти небулайзеры, я одним глазом смотрю на нее, изучаю ее симпатичные еле заметные усики, а другим глазом хамелеона наблюдаю за табло, где вот-вот должен высветиться мой номер талона. Наверное, по природе своей я, действительно, двуличный хамелеон. И за это мне тоже почему-то совершенно не стыдно. И вот, второй глаз замечает, что моя очередь подошла. Первым делом, первым делом не пропустить очередь, ну а девушки, а девушки потом. Я мило улыбаюсь ей, нежно прикасаюсь к ее плечу, объясняя, что только моя подошедшая очередь может отвлечь меня от такой необыкновенной красавицы. И иду к назначенному окошечку. Странно, но она приятно улыбнулась, понимающе, и радостно. Она знает, что я вернусь. Она уже почувствовала, что наживка впаривания заглочена. А я знаю, что она никуда не денется. Мне действительно нужен этот ингалятор. Я так решил. И никакая приятная девушка, ни с какими прелестями, ни с какими длинными ногами, ни с каким большущим опытом впариваний НИКОГДА мне ничего не впарит, если мне это самому не надо. И я еще подумаю, пока мне будут нести лекарства, оставить ли наживку во рту или выплюнуть. Тетя в окошке берет мой рецепт и мою бумажку со списком и уходит собирать набор. Нет, пакетик за рубль мне не нужен. У меня свой помятый и потертый пакетик. Я же жадный. Расплачиваюсь. Коплю баллы на скидочную карту. Я же жадный. А еще мне дали какую-то дополнительную скидочную скретч-карту. Моя жадность ликует. Собираю лекарства и чеки в пакетик. Прощаюсь. Ухожу. Маленькая коробочка с антибиотиками стоит столько же, сколько все остальное многочисленное содержимое пакетика. Не люблю антибиотики потому, что я жадный. Возвращаюсь к приятной девушке. Она осталась ждать там, где ее бросили. Предсказуемо. Но надо же еще немного поиграть! - А где тут милая-премилая барышня? Невесть откуда образовавшаяся очередь смотрит на меня с любопытством. Интересно, кто из этих бабулек и женщин не первой молодости принял на свой счет «милая-премилая»? Похоже все. Но девушка знает, что это я сказал именно ей. Она улыбается. - Я здееесь. И сдержанно помахала ручкой. Это кокетство или ничего, кроме бизнеса? Она наверняка финансово зависит от успешных продаж этих витринных приборчиков. Я все же решил приобрести небулайзер. Я решил, я. Сам решил! Но сначала надо порушить еще немного мозг продавщице – это непременная составляющая ритуала, иначе скучно. И мы продолжаем обсуждение прибора. - А зачем он вообще мне нужен? Просто подышать над картошкой разве недостаточно? Я говорю это с абсолютно серьезным выражением лица. Это ставит ее в тупик. Пока меня не было, она общалась с очередной бабулей и успела перевести мозги в пенсионерский режим. Мой вопрос заставляет ее снова улыбнуться, но что такое шутить она еще снова не вспомнила. Девушка начинает на полном серьезе рассказывать мне о работе ингалятора, о волшебных исцеляющих воздушных пузырьках, о глубине проникновения целительного пара в мой ослабленный организм. Я слушаю, слушаю, делаю вид, что мне это интересно. - А что туда надо заливать, Вы мне скажете? А то кроме водки на ум ничего не приходит. Примитивная шутка. Но ей нравится. Она рекомендует медицинский спирт. Конечно же, в шутку. Шутим, шутим. Продолжаем пикироваться. Ей весело. Так ей продавать гораздо интереснее, чем общаться с бабульками. - Берите. Вот снова заболеете … Ой, ну я ничего такого не имела в виду. Надеюсь, Вы не обижаетесь. Я просто хотела сказать, что ингалятор может Вам пригодиться не раз. Ой … Смеемся. Я шучу, что пожелание больше не болеть тоже можно воспринять неоднозначно, например, как пожелание попасть под машину. Смеемся. Да, это ей не с бабульками. Понимая, что я уже созрел для покупки, она раскрывает коробку с прибором и начинает ее старательно распаковывать, вынимая на столик кучу пакетиков с разными пластиковыми штучками и трубочками. Все отлично. Одной рукой я беру у нее из рук инструкцию, а другой … заказываю на терминале новый талон в очередь. И тут же меня приглашают к окошку. И я снова ее бросаю. И снова я поглаживаю ее по плечу, извиняясь за то, что бросаю. И снова она улыбается. Ее что, никто по плечу давно не гладили что ли?! Что она так неприкрыто радуется этому?! Но некогда, некогда, меня ждут у окошка. Успеваю снова поговорить с тетей, которая мне уже только что продала набор лекарств, прежде чем меня догоняет девушка с наспех упакованной коробкой. Ну, а чего собственно было девушку ждать?! Пока снова не соберется очередь? Зачем? Пока у меня наладится с девушкой какой-то иной контакт, кроме как ее стремления продать и моего стремления купить? Зачем? Мне от нее ничего не надо. Одно, правда, было надо, но я этого так и не дождался. Жалко, что в бурном потоке взаимных шуток и обсуждений принципов работы небулайзера я так и не услышал, что же мне все-таки надо докупить, чтобы заливать в этот прибор. Вот и становится совершенно ясно, что размер ее зарплаты определяется главным образом продажами техники, а не лекарств, в том числе. А зря. Сопутствующие продажи нынче правят миром! Женщина в окошке уже давно не девушка. Но она женщина. Ей тоже хочется нравиться и ей тоже хочется шуток и комплиментов. И я шучу и дарю комплименты. Меня разводят на покупку какой-то там минералки, которой оказывается тоже можно ДЫШАТЬ через этот волшебный прибор. Господи, чудны дела твои! И снова я накапливаю баллы и снова мне дают еще одну скретч-карту. Через окошко протягивают ключик. Золотой ключик? Да нет, обычный, из легкого белого металла, маленький такой, на цепочке. Оказывается, это ключ от холодильника, в котором хранится минералка. С трудом, но справляюсь с замком. - Должно быть и правда, офигенная минералка, раз Вы так ее охраняете, как банковскую ячейку. - Конечно. Она же ИЗ САМОЙ ЧЕХИИ! Шьорт побьери, это прозвучало торжественно. «ИЗ САМОЙ ЧЕХИИ!» Наконец, удалось открыть дверцу. Рука тянется к ближайшей бутылке их синеватого стекла. Ой е, ну и цена! Надо было хотя бы уточнить, прежде чем платить. Теперь поздно. Касаюсь бутылки. И в этот миг … - Не трогайте бутылку! Инстинктивно отдергиваю руку и отдергиваюсь сам. - Что?! Что такое?! - Возьмите бутылку без ценника. Уфф! А я уж испугался. Посмеялись. Пока запаковывался, девушка куда-то упорхнула. Потом, на выходе из аптеки я снова увидел ее. Она стояла как церемонно провожающая меня, сложив руки в жесте, который обозначал и ее пожелание мне всего хорошего и ее удовлетворении от факта продажи. Вот так легко нынче удовлетворить девушку. И относительно недорого, кстати. К тому же еще и не без пользы для здоровья. Улыбнулись. Попрощались. Мне от нее ничего не надо. И мне нечего ей предложить. Сердце мое и душа моя и все мысли мои принадлежат нынче той, которую я называю «МОЯ ЛЮБОВЬ» и «МОЕ СЧАСТЬЕ». Я знаю, что заблуждаюсь. Знаю, что верю в то, что сам себе напридумывал. А на самом деле все не так, может быть, не так, скорее всего, не так. Я уверен в том, что сам выращиваю у себя в голове трагедию. Трагедию всей своей жизни, как бы громогласно это не звучало. Потому что знаю, что это ЛЮБОВЬ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ и СЧАСТЬЕ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ. Потому что знаю, что однажды эта любовь и это счастье сожжет мои крылья в один момент, и я с громадной высоты шлепнусь всей своей доверчивой душой насмерть, оставшись жить только телом. И никакие запасные аэродромы и никакая солома не спасут меня. Зачем питать иллюзии? Но сегодня я летаю. Каждый день, когда я вижу ее. И каждую ночь, когда она мне снится. Каждую минуту, когда слышу ее. И каждый миг, когда я думаю о ней. Я летаю и боюсь. Боюсь, корчусь от плохих предчувствий и дрожу от озноба страха потерять МОЕ ВСЕ. И продолжаю летать. АПТЕКА. ШУТКА. ЛЮБОВЬ. ШУТКА. ЛЮБОВЬ. АПТЕКА. ШУТКА. АПТЕКА. ЛЮБОВЬ. Это уже было. ЭТО УЖЕ БЫЛО! И повторится все, как встарь. Все будет так. Исхода нет. - The Ghost Of Vadimka -		ПОЧИТАЙТЕ ДРУГИЕ РАССКАЗЫ ЗДЕСЬ ЕСТЬ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО В ТОМ ЧИСЛЕ ЗНАМЕНИТАЯ МОСКОВСКАЯ НИРВАНА