МУЗЫКАЛЬНЫЕ СТРАНИЦЫ ЛИТЕРАТУРНЫЕ СТРАНИЦЫ ДЕВУШКИ МОЕЙ МЕЧТЫ
			Литературные страницы
	ОБСЛУЖИВАНИЕ и РЕМОНТ СУБАРУ АВТО СЕРВИС SUBARU на ЮЖНОЙ РЕМОНТ ДВИГАТЕЛЯ СУБАРУ РЕМОНТ АКПП и МКПП SUBARU НОВЫЕ и Б/У ЗАПЧАСТИ ВИДЕО О СУБАРУ SUBARU MOVIES ФОТО СУБАРУ SUBARU PHOTOS TRAVIS PASTRANA & KEN BLOCK		*** Кошмар на Улице Вазов *** У него был постоянный страх Клиническая паранойя Он боялся умереть на унитазе Со спущенными штанами Ему снились кошмарные сны Дети находят его на полу в туалете С голой не вытертой попой И он просыпался в ужасе Мысли об этом не давали покоя Он как маньяк следил за здоровьем Делал зарядку, сидел на диете Пил аспирин и плавал в бассейне Но времени ход не остановишь Старость пришла неотвратимо И принесла слабость ног и отчаяние И страх его стал реальной угрозой Он мыслил уже лишь о способах смерти Чтоб счеты с жизнью свести самому Не дожидаясь своей беспомощности И бессилия перед рукой судьбы Он рассуждал, что было б неплохо Мгновенно сгореть как Терминатор Или сесть в самолет реактивный И со всей дури об землю шарахнуть Но так ни на что он и не решился А жизнь сама сценарии пишет В молодую красотку влюбился И забыл он все страхи сразу Нет, он не бросил жену и детей Только врал им про срочность дел А сам купался в спелости тела И на море поехал он с ней И он наслаждался шампанским и сексом Его нашли утром сидящим на унитазе С блаженной улыбкой счастливца И со спущенными штанами Тело в гробу повезли самолетом Пожар на борту не смогли погасить Горевший как факел авиалайнер Штопором врезался в землю. Итак *** КОШМАР на Улице ВАЗов *** Посвящается всем моим хорошим знакомым и незнакомым «иномарочникам» Теперь коротенький эпиграф: «Оригинальная конструкция. Заря автомобилизма. Видите, что можно сделать из простой швейной машинки Зингера? Небольшое приспособление - и получилась прелестная колхозная сноповязалка» Остап Ибрагимович Бендер из «Золотого теленка» А вот собственно и *** КОШМАР НА УЛИЦЕ ВАЗОВ *** ГЛАВА 1 Живет на свете г-н Ботанников и снятся ему сны. Ужасные сны. И не просто ужасные сны, а настоящие кошмары! ГЛАВА 2 Как обычно дрыхнет г-н Ботанников, обняв свою некрасивую толстую жену, и тихонько похрапывает во сне. ГЛАВА 3 И снится ему, что он не кто-нибудь, а премьер-министр Российской Федерации со всеми прилагаемыми к высокой должности льготами и привилегиями. И в одно типичное солнечное утро едет он на работу в государственном лимузине с личным шофером. За толстым стеклом лимузина пролетают дома, пешеходы и злые лица водителей в пробке, которую создали специально, чтобы он мог проехать на работу. Но не о них думает г-н Ботанников, а о том, что среди машин, которые каждый день стоят в пробке, которую каждый день специально создают, чтобы он мог проехать на свою важную работу, с каждым днем появляется все больше и больше иномарок, и это его возмущает. Не может государство допустить, чтобы в такой социально значимой отрасли, как автомобильная промышленность, страна уступила бы первенство! И думает он, как сейчас приедет, соберет своих министров и устроит им хорошую трепку за то, что позволили хитрым иностранным производителям так беспардонно наводнить наш внутренний рынок своей продукцией. «Мы должны дать решительный отпор этим наглецам и всей страной отстоять наш отечественный автопром!» И он что-то бормочет про себя, насупив брови, будто толкает с трибуны пламенную речь в защиту отечественного автопрома. И сердито морщил лоб. Но, утомленный мыслями и разморенный теплыми лучами утреннего солнца, заклевал носом г-н Ботанников на просторном заднем диване лимузина, рядом с длинноногой любовницей, раскинувшей свои шикарные каштановые волосы по широченному подголовнику. ГЛАВА 4 И снится ему, что будто бы сидит он в большом кожаном кресле руководителя огромного автомобильного завода и мудро руководит. А предприятие, которым так умело руководит г-н Ботаников, между прочим, федерального значения и поэтому перспективы его безоблачны. Никаких проблем со сбытом продукции, пользующейся громадным спросом. Можно сказать полное отсутствие конкуренции. И государство понимает социальную значимость предприятия, которым так эффективно руководит г-н Ботанников, и министры и депутаты делают все, чтобы продукция предприятия, которым так талантливо руководит г-н Ботанников, пользовалась еще большим спросом. Вошла стройная рыжеволосая девушка в строгом брючном костюме, его личная секретарша и помощница, принесла на подпись бумаги. Даже толком не посмотрев на содержание документов, г-н Ботанников размашистым движением кисти подписал их. Он всецело доверяет своей помощнице, она просто умница, а если что и накосячит вдруг, так ничего страшного не произойдет. Нет на всем белом свете такой силы, которая могла бы помешать автомобильному гиганту производить свою социально-значимую продукцию! Он чуть не стукнул кулаком по столу от важности. Грациозно покачивая бедрами, красотка удалилась. Он провожал ее непристойным взглядом, пока она не закрыла за собой массивную дверь. Г-н Ботанников сладостно причмокнул влажными губами. Безоблачность перспектив удивительно гармонично наложилась на расслабляющую безмятежность окружающей действительности, и умиротворенный добрыми лучами солнца, щедро проникающими через панорамное стекло кабинета, задремал г-н Ботанников прямо на рабочем месте. ГЛАВА 5 И снится ему, будто сидит он на центральной трибуне автодрома. Блестящие на солнце болиды формулы 1 готовятся к старту. Какие имена! Феррари! Мерседес! Тойота! Но впереди всех стоит машина, на которой красуется эмблема его, г-на Ботанникова, предприятия. Вот он настал, долгожданный момент заслуженной гордости за отечественную промышленность. Ведь можем же! И обнимает порывисто свою юную белокурую спутницу, и целует ее в ушко, и выпивает г-н Ботанников пива, совсем не жигулевского. Машины стартуют. Лидер сразу же рвется вперед. Но что такое! Едущие позади Феррари и Мерседес начинают догонять. Вот они все ближе и ближе! Эх! Подкачала таки последняя модель покрышек Оймяконского шинного завода. Но на первом же повороте все снова встает на свои места. От оймяконских покрышек отрываются несколько лоскутов старых оленьих шкур. На одном из них поскальзывается Феррари и уходит в гравий, а другой попадает в воздухозаборник Мерседеса и у серебристого болида из выхлопной трубы начинает валить черный едкий дым. Ага, получили! И вскакивает г-н Ботанников, и кричит «Россия! Россия! Россия!». И смотрит он налево, и смотрит он направо. А слева и справа сидят сплошь иностранцы. Но отнюдь не глумятся они над ним, над простаком эдаким, а притихли они скромно, ибо машина его, г-на Ботанникова, социально-значимого предприятия, первой несется к финишу и она вне конкуренции. И горделив его вид в эту минуту безмерно. С этим видом садится он и еще выпивает пива, и снова не жигулевского. «Какая же жарища! Надо бы подать протест, чтобы больше не проводили гран-при Нигерии в дневное время. Жалко вот у нас эти гонки не проводятся. Но с другой стороны, может и хорошо, что не сумели с иностранцами договориться. А то ведь как представишь, что несутся гонщики по нашей колдобистой российской трассе и только и смотрят внимательно, чтобы в открытый люк не попасть, а тут им наперерез рраз! - гаишники и останавливают всех и пропускают машину с мигалками! Стыдоба то какая получится на весь мир. Правда потом гонка опять продолжится, часа через полтора, но все равно без мощной печки в болиде никак не обойтись. А все равно было бы здорово!» Разморили его эти фантастические мысли и жара, да и пиво, по-прежнему не жигулевкое, тому поспособствовало. И закемарил г-н Ботанников на оголенном плече своей миловидной спутницы. ГЛАВА 6 И снится ему сон. Будто пришел он на Московский Международный Автосалон-2050. И вот ходит он по залам и смотрит на стенды различных фирм. Все крупнейшие производители автомобилей привезли свои перспективные образцы и даже концепт-кары. Еще бы. Россия стала одним из важнейших рынков. Но лишь снисходительная усмешка искривляет рот г-на Ботанникова, ведь ничего такого принципиально нового не могут предложить конкуренты, чтобы хоть чем-то потеснить социально-значимую продукцию его предприятия, которая к тому же пользуется громадным спросом. А если у конкурентов и оставались еще какие-то надежды, то окончательно разбились они о высокие ввозные таможенные пошлины, которые ввело государство, чтобы оградить страну от агрессивной ценовой политики транснациональных корпораций. Нет! Без прежнего стеснения идет теперь г-н Ботанников по автомобильному форуму. Наоборот, с чувством глубочайшей гордости за страну заходит он на стенд своего автомобильного гиганта. Не случайно организаторы выставки самые большие площади выделили для его предприятия. Его продукция по праву занимает ведущее место на выставке. Завод мог бы нахально воспользоваться этим преймуществом и заполнить вообще все выделенные площади своей продукцией, всевозможными модификациями, названными в честь русских князей и сказочных богатырей, коим нет числа. Но нет! Мы должны показать миру всю силу нашей природной скромности. И потому в самом центре громадной подсвеченной площадки, на широченном подиуме, окруженным всемирно известными манекенщицами, красуется перспективная разработка его предприятия, автомобиль будущего, машина, работающая на топливе завтрашнего дня, то есть на смеси птичьего помета и сжиженных канализационных стоков. Ничего, что компактная энергетическая установка, приводящая автомобиль в движение, занимает почти половину машины, а отдельные агрегаты даже пришлось разместить на крыше, но зато если закончится бензин, то этот чудо-автомобиль сможет проехать несколько километров под горку совершенно автономно. Вот приближается красивая длинноногая девушка в короткой юбке и протягивает ему брелок. Г-н Ботанников ловко нажимает на кнопку, и автоматически открывающаяся дверь взмывает вверх, правда с помощью двух других красивых длинноногих девушек. И легко садится он в удобный салон. В каждой детали здесь просто таки отражается будущее. Безусловно, за рулем такого автомобиля езда уже не будет работой, а доставит истинную радость и наслаждение водителю. Еще одно нажатие кнопки, и машина оживает, еле слышно тарахтит мотор, лишь по нехилой вибрация сидения можно догадаться о том, что двигатель работает. Эту вибрацию оставили намеренно, это наш, отечественный гениальный по простоте и крайне бюджетный ответ на сложные, дорогие и не очень надежные системы встроенного массажа на иностранных автомобилях. Крайне доволен г-н Ботанников и улыбается он во все свои тридцать два искусственных зуба необычной девушке, что уселась рядом с ним. А необычная девушка стилизована под марсианку, одета в блестящий серебристый космический костюм и волосы на голове у нее коротко побриты и выкрашены в такой же серебристый цвет. Она улыбается г-ну Ботанникову в ответ, и что-то рассказывает ему о достоинствах автомобиля. Не догадывается верно, глупенькая, что это он, ОН!, г-н Ботанников, стоял у истоков создания этой волшебной машины и уж знает о ней все, ну, по крайней мере гораздо больше, чем ему может рассказать даже такая приятная девушка с Марса. «Да-да, именно такая девушка и должна ездить на этом шикарном автомобиле будущего, продукте поистине космических технологий! Жалко вот только талантливые конструкторы из НИИСКБХолодПромПроектСнабСбыта не успели спроектировать кондиционер последнего поколения, и поэтому в салоне немного душновато». И эта духота обволакивает г-на Ботанникова и погружает его в фантастический сон. ГЛАВА 7 И снится ему сон, что приехал он с официальным дружественным визитом в Японию 22 века по обмену опытом в производстве летающих электромобилей. Посмотрел несколько электромобильных заводов. Внимательно понаблюдал за краш-тестами. Затем обсудил с японскими товарищами проблемы безопасности и экологичности современных электромобилей. Попил сакэ, поел суши. Под вечер его, уставшего от переговоров, усадили почему-то в довольно скромную машину, а не в подобающий статусу его визита электролимузин, и в сопровождении гейши, как понял г-н Ботаников, отправили в отель. Ужасно устал сегодня г-н Ботанников и уже еле боролся со сном. Чтобы как-то взбодриться стал спрашивать, что за марка машины, на которой они едут, ибо что-то знакомое промелькнуло в облике электромобиля. Его черноволосая переводчица, она же гейша, сказала, что это электромобиль китайского производства, последняя разработка, специально спроектированный для российского рынка. - А что же в нем такого специального, что требует российский рынок? – спросил г-н Ботанников. - Об этом Вам лучше расскажет товарищ Сунь Вчай, который управляет этим электромобилем. Гейша мягко, но довольно музыкально, что-то проквакала китайцу. Товарищ Вчай обрадовался и начал быстро квакать в ответ на разные лады. - Извините, но я Вас не очень понимаю, - прервал его г-н Ботанников. - О, Вы не понимаете по-китайски? – удивилась гейша-переводчица. - Я немного понимаю по-английски, - соврал г-н Ботаников, - но будет лучше, если Вы будете переводить на русский, для лучшего понимания, так сказать. И вообще, я не понимаю, причем здесь китайский язык! – попробовал показаться рассерженным г-н Ботаников, - мы же ведь в Японии! О том, что японского он тем более не знает, г-н Ботанников не подумал. - О, извините, г-н Ботанников. Просто в последнее время китайский язык стал очень распространенным в мире, даже больше чем английский, и мы в Японии сделали его вторым государственным языком. Но я конечно же буду переводить для Вас. «Ни фига себе, как изменился мир!» - подумал г-н Ботанников. Китаец вопросительно посмотрел на гейшу. Та утвердительно кивнула ему в ответ и китаец начал отрывисто квакать. - Что он там говорит? - уже раздраженно спросил г-н Ботанников. - Он говорит, что они не стали изобретать велосипед, а взяли за основу российскую разработку второй половины 20 века, теперь уже можно сказать раритет, но зато проверенный временем и дорогами вашей страны. Он говорит, что китайские конструкторы хотели создать совершенно новую модель, но после тщательного изучения рынка, было принято решение внести лишь незначительные изменения в удачную конструкцию. Он говорит, что маркетинговые исследования подтверждают правильность такого решения и ваши потенциальные потребители мечтают именно о таком электромобиле. - Вы меня заинтриговали, - улыбнулся г-н Ботанников. Гейша перевела. Китаец неприлично засмеялся во весь рот, как смеются злодеи в старых китайских фильмах. «Ха!-ха!-ха!». Потом успокоился и продолжил рассказ. Гейша снова стала переводить. - Товарищ Вчай говорит, что электромобиль предназначен для молодых покупателей. Они специально не стали ломать сложившийся у населения образ этой модели. Но китайские конструкторы учли пожелания ваших молодых водителей и многие детали внутреннего и наружного тюнинга, которые раньше вам приходилось приобретать у неизвестных производителей и затем устанавливать в непроверенных сервисных центрах, теперь устанавливаются прямо на конвейере, и таким образом, сохраняется гарантия. - Что же это за детали? - Ну, это прежде всего так любимые вашей молодежью детали внешнего украшения автомобиля. Такие как синие брызговики, зеленые лампочки в фарах и фонарях, неоновая подсветка днища автомобиля, глухое тонирование стекол, имитатор маршрутного компьютера … Товарищ Вчай говорит, что очень много, целый список. Китаец снова широко улыбнулся и опять что-то наговорил. - Он говорит, что ему лично особенно нравится так называемая европанель и деревянный набалдашник на джойстике управления, жалко что очень шершавый, но он думает, что это у вас дерево такое шершавое. И вот это …, он не знает, как это правильно называется по-русски. И китаец ударил пальцем о большие кубики для игры в кости, прикрепленные к подвешенному монитору заднего вида. - Товарищ Вчай говорит, что кроме синих и зеленых лампочек, которые так любят в вашей стране, китайцы устанавливают в габаритные фонари машины, также красные и желтые лампочки, символизирующие национальные цвета Китая. Он говорит, что один конструктор предложил устанавливать спереди и сзади автомобиля подвесные габаритные фонари, стилизованные под традиционные китайские бумажные фонари, но пока это предложение не принято, хотя товарищ Вчай полагает, что смотрелось бы здорово. «Они бы еще бумажного змея на крышу привязали!» - идея с подвесными фонарями решительно не понравилась г-н Ботанникову, - «Впрочем, хозяин – барин», - и он спросил: - Где же будет производиться этот автомобиль? В Китае? - О нет! Китай теперь занимается только высокими технологиями. Все простые и вредные производства перемещены в развивающиеся страны. Эта машина будет выпускаться у вас, на берегах великой русской реки Волги. Товарищ Вчай извиняется, что не может произнести название города. Какие-то «Члены на берегу», - И гейша хихикнула. «Уроды, даже не могут запомнить старинное русское название Тольятти!», - вконец разозлился г-н Ботанников и стал искать, к чему бы придраться. - А почему так слышно мотор? И трансмиссия шумит? Салон скрипучий? Пластик везде дешевый? Почему такие щели между панелями? Тут же палец легко можно просунуть, - и г-н Ботанников поковырял своим толстым пальцем между торпедой и дверью, - Что, пресловутая китайская экономия? - Товарищ Вчай говорит, что нет, так все было оставлено намеренно. Исследования рынка показали, что ваши покупатели привыкли к этому и если все это устранить, то у них может появиться сомнение, что это дешевая индийская подделка. Г-ну Ботанникову такой ход китайской мысли показался странным и он на какое-то время замолчал, осмысливая услышанное. Гейша, чтобы как-то прервать затянувшуюся паузу, вежливо поинтересовалась, может быть г-н Ботанников желает еще что-то узнать. - Да, - нашелся г-н Ботанников, - А как называется эта машина? - Хуен Ебинг Зю Би Лоу. - Интересно, что это значит по-китайски? Гейша перевела вопрос водителю. Тот сказал благодарно-восторженное «ооо!» И стал тщательно произносить китайские слова. - Великий Путь Просветленного Монаха Который Увидел Как Раскрывается Цветок Лотоса После Дождя Будто Отражение Лика Будды Проявляется На Воде, - так же аккуратно, с расстановочкой, произнесла гейша. «Это мудро, чёрт подери» - решил г-н Ботанников, а вслух сказал: - Подумать только! Всего пять слов, а как красиво получилось! - Не пять. А два слова, - поправила гейша, - это только «Хуен Ебинг». - А как же звучит целиком? - уж решил узнать до конца г-н Ботанников. - Великий Путь Просветленного Монаха Который Увидел Как Раскрывается Цветок Лотоса После Дождя Будто Отражение Лика Будды Проявляется На Воде … В Старом Ржавом Тазу. - Хм, - задумался г-н Ботанников, наверное «Зю Би Лоу» означает «В Старом Ржавом Тазу». Но дальше спрашивать не стал. «Когда же мы уже приедем в этом старом ржавом тазу» - устало подумал г-н Ботанников. «Подремать что ли?» И он прикрыл веки. ГЛАВА 8 И снится ему, что приехали они в отель. А переводчица-гейша не отпускает его ни на шаг. Более того, ведет в номер и сама раздевает его. А потом его, стоящего посреди большой комнаты в одних семейных трусах, облачает в красивый китайский халат и усаживает за низкий чайный столик, церемонно наливает чай и вообще всячески ухаживает. За чаепитием г-н Ботанников спрашивает гейшу, может ли она рассказать больше о фирме Хуен Ебинг, ну там, историю, все такое, короче, что знает. Девушка с черными как смоль волосами начинает рассказывать: - Давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике, жили в китайской провинции Хунань закадычные друзья, два крестьянина, дядюшка Хуен и дядюшка Ебинг. Как смогли пережили культурную революцию и постепенно, трудолюбиво возделывая рис, накопили денег на поросенка, выкормили его и продали на рынке, купили свинью, потом две и так к концу восьмидесятых годов 20-го века у них уже было свое маленькое совместное дело. А тут как будто специально в России начались перебои с продовольствием. Предприимчивые дядюшка Хуен и дядюшка Ебинг договорились с вашим правительством о поставках китайской свинины. Им тогда очень помогли некоторые ваши очень уважаемые и влиятельные люди, которых в Китае знают как Привет Подарок и Ледяной Чуб, и особенно конечно большой человек Старое Пьяное Дерево Династии Цин. Тем временем подросли у них сыновья и они пошли дальше отцов, заняли у родителей и соседей немного юаней, купили в России по дешевке завод по производству телевизоров и открыли в деревне кооператив Рю Бинь. Продукция этого кооператива стала широко известна, особенно в вашей стране. Кстати, у вас в столице до сих пор есть такой известный торговый центр электроники, названный в честь президента бывшего единого СССР Горбачева и президента бывшего единого США Буша, так вот по удивительному совпадению он построен на месте как раз того завода телевизоров, который купили сыновья дядюшки Хуена, и дядюшки Ебинга, и теперь там продаются последние модели гибких мониторов трансгалактической корпорации Рю Бинь. Не правда ли забавно? «Да уж. Забавно» - почему-то взгрустнул г-н Ботанников. А гейша продолжала: - А не так давно уже пра-пра-пра-внуки дядюшки Хуена и дядюшки Ебинга решили инвестировать свои юани в Россию и купили за недорого один ваш небольшой разорившийся заводик, где и будет выпускаться электромобиль, на котором мы ехали сюда. Но г-н Ботанников уже плохо понимал, что говорит гейша. «Видимо что-то подсыпала в чай, стерва узкоглазая» - решил он. «Нет, нельзя доверять женщине с абсолютно черными волосами. Его же опыт ему подсказывает! Тем более если у женщины короткие ноги. Вот возьми такую в жены, и все дети будут коротконогие, хорошо еще, если девочки, а если мальчики! Нет это никуда не годится! Да и грудь у нее маленькая совсем. Помнится в молодости был у г-на Ботанникова приятель, так вот тот мог целую теорию про женскую грудь рассказать и женщин с маленькой грудью не почитал, а наоборот говорил, что это плохо сказывается на характере, на женском естественно». Полумрак номера и домашняя обстановка раскрепостили г-на Ботанникова и он понятно полез к гейше, обнял ее своими сильными руками и стал валить на циновки. Но противная гейша ловко извернулась и со всего маху залепила ему фарфоровой чашкой по голове. Но он уже завелся не на шутку, поймал ее руки и полез активнее прежнего. И тут рука кого-то третьего дала ему по башке. ГЛАВА 7 Он проснулся. И как ни странно снова увидел свою желанную гейшу, но теперь почему-то опять в салоне этого Хуен Ебинга. «Чего только не померещится» - решил -н Ботанников и продолжил приставания. «Что за дела, в самом деле! Раз приставили гейшу, так должна понимаешь, соответствовать, а она еще выпендривается, как-то это совсем не по-японски получается, где же хваленое восточное гостеприимство!?» А гейша хлестала его руками по лицу. А китаец, гад такой, остановил машину и еще пытался помогать ей обороняться. Г-н Ботанников коряво двинул китайцу ногой и тот отлетел. Не фига лезть в чужие дела! Непослушная гейша задолбала! И тогда г-н Ботанников наклонил голову вперед как бычок и принялся валить ее приемами сумо, тыча головой куда-то в живот гейше, где его не достанут ее руки, как ему казалось. Единственный минус был в том, что, оказавшись ртом фактически между ног гейши, он теперь задыхался. Но отступать он не привык. Внезапно опять кто-то третий взял его за волосы и с силой приподнял голову, а гейша, наконец освободившись, снова стала выдавать ему пощечины еще пуще, чем прежде. А через прозрачную крышу Хуен Ебинга открывался такой прекрасный вид на бесконечное звездное небо. ГЛАВА 6 И тут он проснулся. - С Вами все хорошо? Г-н Ботанников? Вы меня слышите? Было ужасно душно и пахло какой-то дрянью, кажется даже дерьмом. Он не сразу понял, что произошло, и тупо смотрел в испуганное лицо сереброволосой девушке. - Извините нас, пожалуйста, - девушка в космическом костюме одной рукой шлепала его по щекам, а другой давала нюхать вату с каким-то гадким резким запахом, - Никто не мог предположить, что такое может произойти - неожиданно прорвало выхлопную трубу, и весь выхлоп от нашей новой автономной установки пошел в салон, и все бы ничего, но наша новая система пассивной безопасности, разработанная с помощью военных, захлопнула двери и закрыла окна. По расчету все должно было получиться с точностью до наоборот – в случае аварии или какой другой угрозы все окна и двери должны были открыться! Но Вы же не пристегнули ремни безопасности? Нет! Вот видите. А система не закрывает замки, если не пристегнуты ремни безопасности. А раз замки не были закрыты, то система поняла это неправильно и вместо того, чтобы открыть их, закрыла. В общем, Вы сами виноваты. Надо пристегиваться. Вы слышите меня? Он слушал ее и ничего не понимал. В голове снова замутилось и он рухнул в объятья инопланетянки, повалив ее на пол и подмяв собой. Сколько он пробыл в забытьи, он не помнил. Помнил только, что ему было хорошо и мягко. Но странное чувство нереальности мешало наслаждению и порождало невесть откуда взявшиеся тревожные мысли. «Как может инопланетная и к тому же почти лысая девушка быть мягкой? Что-то тут не так?! Да и не может быть молодая женщина такой мягкой. Это ненормально и точно говорит об избыточном весе. А женщина должна быть среднего веса, не худая как жердь, но и не слишком упитанная». И он решил таки проверить, на самом ли деле она такая мягкая, и стал щупать ее за бока, отчего она смеялась и визжала «ну перестань!». Его это завело, и в нем проснулся мужчина, да что там – настоящий мачо, и он стал бодро карабкаться на нее как молодой медведь на дерево. Но тут то ли шишка с лунного дерева засвистела ему прямо в лоб, то ли космическая девушка больно пальнула из бластера, то ли это из пролетавшего звездолета выкинули пустую пластиковую бытылку. ГЛАВА 5 Г-н Ботанников резко проснулся и поднял голову с оголенного плеча своей миловидной спутницы. Потрогал побаливающий лоб. Шишка! Откуда она взялась?! И что за пустая бутылка из под Боржоми валяется в ногах?! Что происходит?! Мимо пронеслась вторая гоночная машина его завода, из нее также вылетела пустая пластиковая тара и полетела на трибуны. Боже мой! Он чуть не проспал финиш! Последний круг. Жуткое сомнение сменилось облегчением и надеждой, когда мимо вновь пронеслась машина, на которой красуется эмблема его, г-на Ботанникова, предприятия и она лидирует!. И снова порывисто вскакивает г-н Ботанников, и кричит «Россия! Россия! Россия!». И уже не садится он на место, и уже стоя, выпивает он пива, и вот ведь какая фигня, опять не жигулевского. Еще немного, еще несколько сотен метров и машина его завода наконец-то, впервые в истории гонок выиграет этап Формулы 1. Преследователи отстали почти на полкруга. Правда, даже отсюда невооруженным глазом видно, что от покрышек Оймяконского шинного завода остались одни проплешины, но ничего дотянем, немного осталось. И тут у лидера отваливается колесо. Рассекая голубое небо остатками оленьих шкур, колесо летит через деревья в ближайший водоем. Болид, разворачивает, потом переворачивает, потом поднимает в воздух, неуклюже попланировав как молодой аист, машина повисает на одиноком нигерийском дереве и остается там болтаться словно гроздь бананов. У г-на Ботанникова подкашиваются ноги, и стакан с пивом выпадает из рук. С раскрытым ртом он шлепается на скамейку. Победа была так близка. Ну зачем он только доверил крутить гайки пацанам со сборочного конвейера. Надо было нанять немцев. Теперь уже ничего не исправить! Все было поставлено на победу. Годами собирали эту машину, втихаря занижая толщину металла на серийных машинах, не доукомплектовывая крепежом, экономя на пластике. Если бы сегодня победили, то он бы точно уговорил депутатов на выделение средств для такого нужного нашей стране дела, как участие в Формуле 1. А теперь ничего, ни машины, ни победы, ни денег. И слезы, неудержимые слезы обиды льются из его глаз, и прячет он огорченное лицо на пышной груди своей блондинки. Но та отстраняется. «Вот оно как!, - потихоньку прозревает г-н Ботанников, - Да, недаром люди говорят, блондинка с тобой, пока ты на коне. Да и женщины с большой грудью как правило склонны к порывам чувств и к такому же резкому их остыванию. Ну оно и к лучшему. Он все хотел взять ее с собой на море, но ее нежной коже, характерной для настоящих блондинок, много солнца не перенести без неприятных последствий. Вот и получилось бы, что все бы купались и загорали, а они бы сидели под зонтиком, как сейчас, как два дурака. Поеду ка лучше со своей секретаршей, тоже деваха что надо». И тут же мысли о недавнем обидном поражении покидают его, и им на смену приходит милый сердцу образ верной и преданной секретарши – вот она входит, как всегда подтянутая и серьезная, и строго говорит «Г-н Ботанников, проснитесь!». И он просыпается. ГЛАВА 4 - Г-н Ботаников, проснитесь!». И он просыпается. - Срочный звонок из Москвы. Г-н Ботанников поднимает трубку. Звонит руководитель большой влиятельной фракции в Государственной думе. - Привет, генеральный! Мне кажется все-таки, удастся пробить очередное повышение пошлин на ввоз подержанных иномарок. - Ну, молодец, Зиновий Зигмундович. - Молодец! Был бы не молодец, Акулькой бы звали, а так Зиновием Зигмундовичем. Но сам понимаешь, это дело надо бы подмазать, чтобы лучше пошло. - Само собой. Об этом не беспокойся, «Немного поднимем цены на социально значимую продукцию, и деньги найдутся», - рассуждает г-н Ботанников Хорошо бы еще протолкнуть какое-нибудь снижение налогов». - Ты слышал, что премьер-министр наш отчебучил? Пересел на лимузин китайского производства. - Скорее всего, шутки, - г-н Ботанников что-то подобное слышал, но не придал этому серьезного значения. - Никаких шуток! Шикарная машина, - депутат сам видел, даже подумывает себе такую пробить. Называется Цинь Ши Хуан Ди, это вроде бы в честь их первого императора. - Да ладно разыгрывать. Чтоб китайцы научились делать автомобили?! Да ни в жизнь! Скорее армяне подводную лодку сделают. - Зря не веришь. Так что, брат, похоже скоро они будут мыть свои сапоги в Северном ледовитом океане. О, кстати! Хочешь автомобильный анекдот? Армянское радио спрашивают - может ли грузин купить Волгу? Армянское радио отвечает – может, но зачем ему столько воды? И оба смеются. - А хочешь еще один? Армянское радио спрашивают - почему русские делают такие хреновые автомобили? Армянское радио отвечает – а что хорошее можно сделать из ядерных отходов? И депутат заливается смехом, а г-н Ботанников почему то нет. Телефонный разговор продолжается. Теперь перешли на жен и детей. Жены – это безусловно очень интересно. Г-н Ботанников слушает в пол-уха, а сам похотливо пялится на свою секретаршу. Как помощница она конечно просто находка, умная, исполнительная и организованная. К сожалению, слишком уж серьезная. Хоть бы раз забыла о своей серьезности. И вечно в этом брючном костюме. Как он ненавидит женские брючные костюмы и женские брюки вообще, а особенно джинсы. Теряется же вся женственность! Насколько симпатичнее она смотрелась бы в юбке или в платье! Он закрывает глаза и представляет ее в тонкой облегающей юбке. Как это эротично. Мысленно свободной рукой он уверенно подтягивает к себе секретаршу. Та пытается делать вид, что отстраняется. Но сильной и уверенной рукой руководителя социально-значимого предприятия он удерживает ее. Он гладит ее длинные ноги от самых щиколоток до того места, откуда они собственно растут. Жалко, все-таки, что ноги у нее такие безволосые. У женщины обязательно должны быть волосы на ногах. Правда, когда волос слишком много, это тоже не зер гуд и говорит о гормональном дисбалансе и влюбчивости. Но практически полное их отсутствие - признак того, что женщина имеет большие проблемы с получением удовольствия, удовлетворить такую женщину будет трудно даже молодому жеребцу, а не то, что такому старому коню, как г-н Ботанников. Да и с рыжеволосыми надо быть осторожнее. Не случайно их раньше, в средние века, на костре сжигали. Ведьма, она и есть ведьма. Не каждый мужик ей подойдет. Надо быть очень неординарным мужчиной и везучим по жизни, чтобы найти свое счастье с рыжей женщиной. Надо быть уверенным в себе, сильным, например руководителем какого-нибудь социально-значимого предприятия, например таким как г-н Ботаников. И рука его все смелее и все выше скользит по безволосым ногам. Разговор закончен. Г-н Ботанников второпях бросает трубку, и еле сдерживая себя, опрокидывает секретаршу на стол. Но та оказывается, совсем не притворяется строптивой, а такая и есть, и к великому удивлению г-на Ботанникова начинает усердно колотить его толстой папкой по голове, попадая то слева, то справа. ГЛАВА 3 Г-н Ботанников просыпается от странного чувства, что кресло под ним ходит ходуном. Он открывает глаза и с ужасом видит, что его лимузин болтает по всей дороге то влево, то вправо, и от этого г-на Ботанникова долбасит о боковое стекло, и длинноногую любовницу также болтает по всему дивану и ее шикарные каштановые волосы летают как метла, и иногда они сталкиваются лбами. Но вот машина вроде выровнялась, однако продолжает нестись на бешеной скорости. Премьер-министр орет на своего шофера, чтобы он немедленно остановился. Шофер огрызается в ответ, что отказали тормоза. Паника. Длинноногая любовница вопит как резаная. А впереди стройка, и бетоновозы как на параде выстроились в шеренгу. И потерявший управление лимузин летит им навстречу. Г-н Ботанников уже смирился с неизбежным столкновением, и, озираясь по салону, оценивает прочность китайского лимузина и ищет хоть какие-то намеки на элементы пассивной безопасности. Впереди то скорее всего установлены подушки безопасности. А вот есть ли они сзади?! Тут его взгляду открывается малозаметная надпись на подголовнике переднего кресла. Что же они значат, эти иероглифы? Может быть, эти два кружевных паучка как раз и есть «айр бэг»? А может быть они означают «ВНИМАНИЕ! ТЕМНАЯ КОЖА МОЖЕТ СИЛЬНО РАСКАЛИТЬСЯ НА СОЛНЦЕ! ВО ИЗБЕЖАНИЕ ОЖОГА НЕ ПРИСЛОНЯЙТЕ ГОЛЫЙ ПЕНИС К СИДЕНЬЮ В ЖАРКИЙ ТЕХАССКИЙ ПОЛДЕНЬ!», ведь машина была сделана для американского рынка?! Нет, больше похоже на «айр бэг». Ой, надо же срочно пристегнуться! Но тут некстати в г-не Ботанникове просыпается истинный джентльмен, он думает о даме и тянется, чтобы пристегнуть девушку. Он попытался найти замок, но тут машину опять качнуло и так получилось, что ее точеная задница попала ему в объятья. Да уж, корма у нее, не подкачала. Его любимый сорок шестой размер. То, что надо! Женщины с узкими бедрами тяжело рожают, а большой объем задницы как правило превращает женщину в скучную домохозяйку. И талия, талия должна быть обязательно. А уж о правильной форме женской попки г-н Ботанников вообще может написать диссертацию. Жалко сейчас не до этого, и он продолжает поиски замка. Но безумная шатенка от страха полностью потеряла контроль над собой, и размахивая руками как мельница, визжит и не дает даже приблизиться к себе. «Нет, женщина все же не должна быть законченной дурой или того хуже истеричкой, правда, слишком умной и спокойной как статуя она тоже не должна быть. Надо хорошенько подумать, прежде чем жениться на ней», - нелепые в данной ситуации мысли замелькали у него в голове. «Ну и хрен с тобой, дура» - резюмировал г-н Ботанников поведение секретарши и быстрее стал пристегиваться сам. И почти успел. Удар получился сильный, но последнее, что успел услышать г-н Ботанников, после того как закрыл глаза, был спасительный хлопок айрбэга. «Научились китайцы делать автомобили» - только и успел подумать г-н Ботанников. Подушка все-таки раскрылась, причем, так как надо, наполовину. «Ай, молодцы!» - похвалил про себя китайцев г-н Ботанников, «Даже предусмотрели, чтобы у непристегнутых пассажиров подушка открывалась не до конца. Вот ведь сучьи дети!» Однако, радость его была преждевременной. Подушка хоть и раскрылась наполовину, но все равно была ОООЧЕНЬ большой и не сдувалась, она облепила его голову со всех сторон, и г-н Ботанников никак не мог выбраться. Он уже начинал задыхаться и стал отчаянно рвать подушку руками, но прочный, явно синтетический материал не поддавался. Он бил подушку кулаками, но бесполезно. Наконец г-н Ботанников как то умудрился разорвать ее ногтями. И тут же подушка превратилась в скопление каких-то белых насекомых, которые летали вокруг г-н Ботанникова и еще хуже, чем прежде, не давали ему дышать, лезли и в рот и в нос, и не было спасения. «Чем они ее набили то? Поролоновой стружкой что ли?» Но тут непонятно чьи сильные руки выволокли его из машины и бросили на асфальт, он повалился на спину, лицом вверх, чтобы можно было дышать, и жадно дышал, дышал. Но не успел он толком отдышаться, как кто-то снова стал дубасить его по щекам. И взволнованный женский голос, кажется голос любовницы, кричал на него «Идиот! Придурок! Совсем с ума сошел! Все из-за тебя, кретин! Сам довел государство до ручки, все развалил, а теперь вот будем все ездить на этих китайских повозках! Скотина!». И шофер тоже орал и почему-то тыкал его в бок кулаком. А он не слушал, и совсем не злился на них. «Что они понимают в машинах, обыватели. Все живы и за то должны спасибо сказать». ГЛАВА 2 Г-н Ботанников проснулся, когда понял, что его бьют. Он испуганно открыл глаза. Над ним стояли жена и сын и лупили его. Жена хлестала по лицу, а сын тыкал носком тапки в бок. Г-н Ботанников понял только, что лежит на полу в собственной малогабаритной квартире, но за что его лупят, и почему кругом как снег летают перья, не понимал. Наконец его перестали бить. - Ну что, скотина, очухался? – в гневе процедила жена. - Ты что отец, с ума сошел? – как-то очень по взрослому гневно спросил сын. Г-н Ботанников посмотрел на жену – она стояла в разорванной ночной рубашке и лишь взлохмаченные русые волосы прикрывали грудь, на ее руках алели ссадины. Г-н Ботанников перевел взгляд на сына – огромный фингал украшал его правый глаз. ГЛАВА 1 Вся небольшая семья находилась на маленькой тесной кухне. Г-н Ботанников, виновато потупив взор, сидел за столом на шатком табурете. Жена взяла половник, налила щей в большую тарелку с надписью «общепит» и обколотыми краями, резко поставила щи перед г-ном Ботанниковым. Молчание было тяжелым. Его сын стоял у окна, также молча, и смотрел во двор. Жена поставила вторую тарелку, поменьше. Сын нехотя сел напротив отца и принялся громко хлебать. Другой бы отец уже дал бы ему затрещину за то, что ест как свинья, но г-н Ботанников был добрым отцом. И сейчас он сидел и радовался за сына. Сын его молодец, превзошел отца. Отец всю жизнь крутит гайки на конвейере, простой можно сказать автослесарь. А сын скоро поступает в автомеханический институт, на дизайнерское отделение. Выучится, будет новые автомобили конструировать, еще лучше, чем те, что сейчас выпускает наш завод, наш автомобильный гигант, предприятие государственного значения. ------------------- Начато было прошедшей зимой. Помню, позвонил Колобку, вот говорю, не все тебе разные машины критиковать, и мне захотелось наш автопром немного опустить. А Олег сказал тогда «да брось ты эту ерунду, они сами вымрут». Я и забросил. А вся эта история с запретом правого руля снова толкнула на писанину. Понимаю конечно, что ерунда, но таким уж я вижу свой маленький вклад в общее дело по избавлению нашей страны от плохих автомобилей и плохих чиновников. Искренне Ваш, Temporary Real Vadimka. (с) Уж извините, мое. Недавно, возвращаясь из гаража, встретил натуральную блондинку на роликах, с правильным размером бюста и такими длинными ногами, что ролики в принципе можно было и снять. А вот сегодня утром подумал, что у женщины кроме красивой попки и других прелестей, свойственных молодости, все-таки должно быть хотя бы немного ума и хотя бы немного волос на теле. И еще мне странно, когда девушка пахнет не жасмином, к примеру, или хотя бы клубникой, а арбузом. С другой стороны, арбуз тоже ягода. Наверное, я ей больше не позвоню. Ну и наконец … ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО Вечно терзаемый сомнениями на счет достаточного качества моей писанины и, прекрасно понимая, что я, увы, не обладаю умением Шекли строить короткие и емкие фразы и не умею как Чейз незамысловато, но увлекательно, поддерживать ритмику повествования, дал «Кошмар» на читку некоторым своим хорошим знакомым. Анри и МиФ экс-Чайник в один голос заявили мне, что я, мол, плохо опустил Вазы. Вот те на! Уж я вроде их и так обкакал и сяк размазал. А, вишь ты, мало! Несколько следующих недель мои мозги только тем и были заняты, как получше выполнить товарищеский наказ читателей, но ничего путного на ум не приходило, и я уже было передумал публиковать сие произведение. А вчера мне, как и г-ну Ботанникову, приснился пророческий сон. Состоялся у меня, якобы, задушевный разговор с одним лысым оранжевым чуваком из далекого тибетского монастыря, и поставил он мне трудную задачу. И надо ее выполнить, иначе, говорит, трындец твоей карме. Пришлось переть в горы, несмотря на то, что я страсть как боюсь высоты. Ну и вот иду я, значит, по леднику, толкаясь двумя ледорубами как лыжными палками, а сзади плетется мой закадычный друган Норгей Тенцинг с большущим рюкзаком, даже большим, чем абалаковский. Через пару суток приперлись мы не суетливо на Эверест. Стоим на вершине, отдыхаем, поглощаем весь кислород, какой только тут есть. Пожрали слегонца. Расслабились. Однако пора и дело делать, ради которого карабкались сюда. Развязывает Норгей свой немалый рюкзачок и оттуда вываливается страшненький такой минивэнчик, который в народе называют «Надежда Константиновна». А вокруг красотища такая! Стоим мы и любуемся на все прекрасное, что сотворил Бог и хранит Аллах. И люди внизу радуются красоте, и позволяет им Бог самих делать красоту, а Аллах помогает и Будда учит людей постигать прекрасное. Залезли мы в машину, чтобы погреться. Куда там! Сидеть невозможно, так неудобно, что руки и ноги сводит! Сквозь щели ветер залетает как Боинг на аэродром. А ведь это совсем новый автомобиль! Такое ощущение, что машина восстановлена после серьезной аварии, причем кузовщину сделали плохо. Нафиг, нафиг! Лучше пешком постоим! Но двери тоже не откроешь, ручки сделаны под марсианские конечности. С трудом вылезли. Вот уж поистине неудачный плод рук человеческих и смотреть на него тошно, даже тянет поблевать с высоты на всю эту божественную красоту. И только немереное терпение приводит нас к пониманию того, что автомобильчик то в сущности не виноват, что такой уродец. Да и наверняка задумывалось то все совсем по-другому. Один большой и важный дятел без понятия поставил задачу создать прекрасную машину в духе времени к очередной годовщине Ленина. И закипела работа. Прошло лет десять, и другой чел с тараканами в голове создал конструкцию и внешний вид. Так от того прекрасного, что задумывалось, осталась примерно половина. Еще лет через десять третий пэтэушник-двоечник наконец произвел эту чебурашку на свет божий и тут у Бога в глазах как то сразу потемнело, Аллах стал усиленно молиться, а Будда резко вышел из нирваны. Прекрасное в странном лошарике уже можно было разглядеть с трудом, но оно еще оставалось, и прекрасного даже немного прибавилось после того как машину, купленную в салоне, сразу же отправили в знакомые гаражи к Петровичу, большому специалисту в вопросах этого самого прекрасного. А потом машина попала к хозяину, потомку усатых мандариновых князей, и на нашего злосчастного громозеку нацепили нелепые спойлеры, вставили в глаза синенькие фонарики, облепили детсадовскими наклейками. Так неплохая идея окончательно стала убожеством. Вот мы с Норгеем и пришли сюда, чтобы окончательно опустить это чудище-юдище. Взяли с двух сторон, раскачали получше и бросили с самой большой высоты. И полетел наш снаряд. А крестьяне с берегов Ганга решили, что это комета и чуть не обделались от страха и, вроде бы, одна недавно беременная девушка даже родила. Пролетев не знамо сколько, плюхнулся железный монстр в океан и быстро опустился на дно Марианской впадины и даже погрузился в ил. А последней жертвой нашего пугала стала случайная глубоководная рыба. Много лет она, страшная как смерть, прятала свое уродство на большой глубине, стесняясь своего жуткого облика и не желая пугать людей. Но вот сверху сбросили нечто такое, по сравнению с чем ее некрасивость показалась ей лучом света в темном царстве, рыба решила, что зря она так долго скрывала от людей свою красоту и ринулась вверх, но от волнения сердце не выдержало, и рыба почувствовала себя плохо. Не в силах больше плыть она легла на металлическую крышу смертоносного пепелаца и откинула плавники. Рыбу конечно жалко. Но ты, дорогой автопромовский товарищ, ты спи, спи спокойно. Больше никто не пострадает от твоих уникальных конструктивных особенностей. Ни у кого не будет искривления позвоночника от твоих анатомических сидений. Ничей толстый палец не застрянет в стыках между панелями. Никто не поломает ногти о твои тракторные кнопки. Никто не набьет шишку и не сломает нос о деревянный пластик. Никто не сплюнет матом в сердцах, замучившись чинить этот конструктор-самоделку. Пройдет время и постепенно все забудут этого кошмарика и будут бесконечно удивляться, как же они могли тратить свои кровные баблосы на эту бытовку колхозной овощеводческой бригады. Но мы с товарищем Тенцингом люди сентиментальные и все равно не смогли удержаться от скупых слез. Слезы лились ручьями и вливались в горные реки. Рыдая словно крокодил, я проснулся. И понял, что это были слезы радости. - The Ghost Of Vadimka -		ПОЧИТАЙТЕ ДРУГИЕ РАССКАЗЫ ЗДЕСЬ ЕСТЬ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО В ТОМ ЧИСЛЕ ЗНАМЕНИТАЯ МОСКОВСКАЯ НИРВАНА